ふしぎと、 心穏やかな日を過ごしております。 ダイエットしてるはずなのに 健康的に痩せようってコンセプトがまずいのか (食事は「おかしを食べない」くらいの制限) 体重増えてるんですがー！

最近こっち書いてなかったなーと思ったらコメに広告とか入っててうわーってなった(飽き症だから長続きしない)。たぶんこまめに書いてたらひどい広告はないはず・・・と信じてこれからはもうちょい書こう。 Macで記事書こうとすると写真とか挿入できない(強制…

迷走。 なるべく自分が傷つかないように生きてきて、その傷つかないようにさぐる杖で常に片手がふさがっている状況にひどく疲れてしまった。 杖があってもなくてももうぼろぼろだよ。 何かがあったんじゃなくて、 何も起こらない、 私が何も感じられないこと…

あーやっぱり 自分勝手な人に振り回されるの大好き。 好きな人限定だけど。

自分がめんどくさくてほんとにいやになるよ

すべてがたまらなく苦しくて、暗室の中で泣いた だれかの声を聞けば元気になれる次元の問題じゃないような気がしてる

ちゃんと耳をすませる ひとことも逃さないようにそれがたまらなくしあわせ 私は 誰かと笑いたいし、 誰かと泣きたい。 人とつながっているかんじを もっと大切にしたい。

ちいさい幸せが、こぼれおちないように

昨日の朝焼いたマドレーヌが今日の朝食になる うまくリズムを刻めていない。生活のリズム。足の筋をちがえたり、朝3度寝したり。 大丈夫、今、ものすごく楽しいから、と強がる。

なんだろなー うまく会話ができている気がしない。

ちゃんと笑うこと。食べる、食べる。 最近は定時…とまでは行かないけれど、はやめにあがることにしてる。だらだらと居座るのは能率が悪いし、何より精神的によくない。早く帰っておかし作るのが楽しい。

月曜日にチーズケーキをつくり、今日はマフィンを焼いた。まだ上手にはつくれないけど、家族が美味しいって言ってくれるからちょこちょこと台所を借りて。

実験がんばる！宣言！

あーもうなんかやだ。

視界を広げても、 みえなくなるわけじゃなくて、 たぶん、あの人が望んでたのはそういうことだったんだと分かった。

一通のメールで私はぐっすり眠れる気がするんです。

純粋な気持ちだけでは前には進めないのだと思った。

全力疾走したって届かないものだってある。 私にとってきっとそれは今でも大切だって分かってるから そんなに粗末な扱いに出来ない。だからといって、一番に大切なものではないし、 私にはもっとなくしたくないものがあるんだ。 それを忘れちゃいけない。

臆病。 過去も未来も私の敵。

ネガティブの波がひとつ去った。よかった。

今の私にとって、あまりに存在がおおきくて、 いつまでも一人前になれない気がしてくる。 私は私として隣に立てるようになりたい。

私が一言飲み込んでいれば、こんな風にはならなかった。

わがままばっかり言ってる気がする。 笑ってくれるならどんな道化でもする。

今日、会える。

「おまえなあ」って言われた。 酒に酔ってるからかなんなのか、顔が真っ赤だ、私、

論文書き、 しんどいけど、がんばれる気がする。 いろんなこととちゃんと向き合いたい。 私が変われば私の周りの世界も、変わるんじゃないかって思う。 もしかしたら、私を好きになってくれるかもしれない。

どんどん自分が変わって行く。おそらく、良い方向に。

同じ未来が見えていたらいいのになあ。 -僕だけの方法で祈り始めたら いつか窓の外は変わりだすかな？ (Plastic tree 『サーカス』)

結局、どんな問題であっても最終的には自分との戦いにまで還元されてしまうんだって思った。一瞬だけ肩の力を抜いたら、自分の中に巣食っていた化物がどこかへ行ってしまったように感じた。疑うなんていつだって出来るんだから、今はただ人を信じていこう。…

どうしようもない気持ちになった。 いくら直接的な言葉にしても無駄かもしれない。 だけど止めることなんてできない。